“我”在哪里？

今天，驾着车子， 在学院附近绕了Nth次， 就只是为了找parking。。。
越是在原地绕，心情就越烦躁。。。
干脆点， 将车子停在路边。。。
深呼吸。。。 拿起身边的纸和笔。。。
将心里的矛盾一次过的写出来。。。
就这样，写者。。。 哭着。。。 烦着。。。

我到底怎么了?
我的目标变得不再清晰
我的世界变得很无所谓
我的脾气呢?
曾经的我到底在哪里？
原来
我变了。。。
看着眼前的镜子
我发觉我真的变了。。。
心态变了。。。
凡是尽力就好， 不再勉强自己
但，
这似乎不再是我自己。。。

最近
几乎都是托着疲惫的身躯作任何事
驾车。。。 读书。。。 做功课。。。 甚至于处事。。。
我到底怎么了！！！

我变得很坦白
变得很直接
我变得比以前还要沉默
变得很安静

似乎
没有谁能理解我的心情
我想倾诉
但
内心的我在作怪
选择将问题，将情绪往心里藏
我想哭泣
但
我要的肩膀不在身边

我常告诉想要了解我的人
我的喜好并不是那么好抓摸
其他女孩喜欢的并不代表我也会喜欢
在世人眼里
女孩应该会喜欢。。。
粉红色 婉转 帅 有钱 疯狂的追求者
但
对不起 我不是
请别把这些放在我身上
我不喜欢粉红色 而是紫色或深色
我不喜欢婉转 而是坦率直接
我不喜欢帅男人 而是可以依偎的男人 （在我字典里，没有样貌的‘帅’只有‘善用才华’的帅）
我不喜欢有钱的男人 你的钱买不了我的心
用一般的‘追女秘籍’在我身上
只会让你饱受钉子

有时候
我真得很对不起那些爱我的人 想保护我的人
但
很对不起
目前来说 我真的还没准备好
我害怕
我变得怕承诺
请原谅我
我真得很怕你给的承诺
同时更怕你要我给的承诺
我很怕又在次受伤害
同时我也更加得害怕伤害到你
我害怕我不能像你爱我一样的爱你
“对不起 谢谢”
是我唯一想要说的话
谢谢你对我的好
但
我真的不想浪费你们的时间

驾着车
突然感觉很惆怅
突然很想变的坏一点
怎么了？
我又似乎不知道自己是谁了

这几个月里
我真的不知到自己怎么了
你们眼前的我
看似很开心
但
真实地我
你们可懂麽？

我不懂得善用言语来表达我的心情
唯有透过字句
又或是将它藏在心底
我知道
这是我的问题
就当作我不想分享吧
我沉默
我无言
无所谓
我是我

喜欢驾车的感觉
在车里
我就是我
听着自己喜欢的曲子
手指 心跳 都跟随着音律而跳动
好自在
在车里
我活在自己的世界里
我可以无束缚的做自己喜欢的事
我可以静静的思考
唯独在车里
我就是我

没有人晓得
其实我很喜欢驾着车的速度
其实我喜欢单手驾车
其实我喜欢操控驾驶盘
其实我喜欢驾着车在路上恍
其实。。。。
我都喜欢。。

人生百态
美的 丑的 好的 坏的 真的 假的
都看进眼里
不做回应 不代表接受
提出疑问 不代表反对
你是你
他是他
我是我

“为什么你那么奇怪？”
“为什么你那么直接？”
“为什么你不觉得他帅？”
“为什么你不笑？”
“为什么。。。。。。。？”
别问我为什么
我不会也不懂得怎样回答你
我就是我

我承认是我有问题
我一直想证明给别人看
我是乖的
我是听话的
我是值得的
我是可以的
我是。。。
原来
我多么的不希望让别人看到我的弱点

这些年来
我尽我所能做到最好
我不随意得违背父母的意思
我 在控制我的思想 我的行为
似乎我为了他人而活
“我” 到底在哪里？

“哎哟，很忙，真地想跳楼”
朋友对我说
我知道她没那个意思
她只是开玩笑
“你想跳楼？我想撞车死掉”
我回答
很傻 我懂

我真的累了 真的累了
我真的想哭 为了自己而哭
我好想依靠在某人的肩膀
可惜他不在
我确实是在哭泣
为了我的所作所为哭泣 我的思想而哭泣
好悲哀

我好想找回我自己
“我”到底在哪里？